Églises, petits pains et franponais

Tadaima! Me voilà de retour de Corée du Sud où j'ai pris tout plein de photos intéressantes que je vous montrerai cette semaine. Alors en attendant, voici les photos pas intéressantes mais néanmoins informatives sur ma courte expérience au pays du matin calme.

N'oublie pas ta carte bleue, mon fils!

Ma première vision de la Corée, elle m'est apparue alors que j'avais quitté l'aéroport et roulais de nuit vers Séoul. Une apparition traumatisante au point que je n'ai pas su en prendre de bonne photo sur le moment. Imaginez une ville sous le noir de la nuit dont les lumières les plus évidentes sont une multitude de croix rouge vif! Les chrétiens comptent selon les estimations pour environ 30% de la population, dont une majorité de protestants tendance U.S. Et ces derniers sont très actifs et très prosélytes. La Corée du Sud est ainsi le deuxième pays exportateur d'emmerdeurs évangélistes après les États-Unis. Les églises, pour la plupart improvisées, sont très nombreuses et les pasteurs/curetons marquent leur territoire en dressant ces infâmes croix lumineuses couleur du diable comme un chien pisserait sur ses plates-bandes. Voici une de ces églises, la photo ayant été prise en journée, la croix nous épargne sa couleur satanique :

Comme beaucoup d'autres, cette église sur le tas n'est en fait que l'un des étages de l'immeuble, le rez-de-chaussée étant bien malgré elle parasité par... des church-shops, ces espèces de sex-shops pour culs bénis qui se masturbent la foi (à défaut d'autre chose) en consommant tout le support matériel nécessaire à leur endoctrinement épanouissement spirituel.

Ma foi! (si je puis dire ) Jésus a bien fini par s'en accomoder, de ces foutus marchands du temple! Pas vrai Jésus?

Habitudes alimentaires

En Corée, le jus de raisin a vraiment des raisins dedans... Et c'est bon! Mais surprenant au début, quand on cherche ce qui a bien pu rentrer dans la canette.

Fidèle à sa réputation, la cuisine coréenne est à la fois délicieuse et très (très!) pimentée. Histoire de vous en rendre compte, voici une des doses de sauce piment que vous pouvez trouver un supermarché. 14 kg, le pack familial à tartiner comme du Nutella.

Une idée pour Nicolas

Aussi, difficile de passer par les rues ces derniers temps sans croiser ces charmants bus :

Ce n'est pas vraiment un groupe de vacanciers, et même si les occupants sont accompagnés d'un genre de G.O ce serait plutôt le club merde... C'est que la Corée du Sud a été secouée ces derniers temps par une vague de manifestations, dûes à divers scandales sur les importations de viande américaine et le favoritisme du président envers la communauté protestante (la sienne, comme par hasard! ) au détriment des autres. La police se sert donc de ces véhicules renforcés afin de stocker les éléments agités le temps que les évènements se calment.

La guerre du franponais

Des batailles à Séoul, il ne s'en livre pas que dans les rues! Et même si les Coréens ne font pas preuve du même amour que les Japonais pour la langue de Nikos, ils savent en apprécier sa douceur ainsi que la douceur des bonnes pâtisseries françaises. Je vous le dit tout de suite, j'ai vu pas mal d'écrits en français mais très peu de franponais : les Japonais n'ont donc absolument aucune excuse. Le seul que j'ai remarqué était cette étiquette de pain aux chocolate chez Paris Croissant :

Paris Croissant? C'est une chaîne de boulangeries comme il en existe au Japon - mais ils ne sont pas seuls sur ce créneau juteux, et souffrent ainsi de l'existance de leur ennemi de toujours, Paris Baguette.

Renseignement pris, il ne s'agit absolument pas du même groupe mais bien de deux enseignes distinctes et se livrant une concurrence féroce pour déterminer qui aura le monopole Coréen de la boulangerie, mais également du franponais si j'en juge par les appellations de leurs produits.

Autre détail intéressant et un peu geek, lorsque vous commandez quelque chose à consommer sur place dans un café (ou un Dunkin Donuts, où je vous recommande fortement d'aller pour vous péter la panse à la Homer Simpsons), on vous remet cet espèce de champignon :

Il ne sert pas à jouer à Question pour un champion, mais se met à clignoter lorsque votre commande est prête et que vous pouvez aller la chercher. Je m'étais alors dit : incroyable! Comment ça se fait qu'il n'y a pas ça au Japon?

Je viens juste de le comprendre : c'est parce qu'on Japon, on vous apporte votre commande à table... Hé, hé.

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